人生總難免充滿或多或少罪惡感;我目前個人的罪惡感如下:寫不出文章,無法按時交稿....罪惡感,無法隨時隨地撥出時間陪小孩......罪惡感,亂發脾氣之後....罪惡感;半夜洗衣服吵到鄰居.....罪惡感,放縱自己吃太多垃圾食物....罪惡感;無窮的罪惡感;然後不可避免的變胖變肥後,除了罪惡感還會增添自我厭惡感;浪費時間...罪惡感,亂買東西.......罪惡感,辜負眾人期待;沒有遵照長輩的意思去做;多少也會產生罪惡感......................
這罪惡感的清單無窮無盡,提醒我自己是多麼不完美
罪惡感並不代表真的有罪,那只是一種不太好受的感覺,雖說也沒有難受到讓人痛不欲生的程度,只是內在隱隱流動著不安,蠢蠢欲動提醒著;似乎有些「應該」要做;「應該」完成的事情;自己沒有完成,似乎也無法做到,空留難堪;覺得自己很無奈
引發罪惡感的因素,各有巧妙,人人不同;回想我的人生到目前為止最常氾濫的罪惡感;通常是辜負爸媽的期待.....這些期待大大小小包括:學生時代沒有按照預定的時間回家吃飯;出去玩得太晚;交些古怪的朋友;成績沒有考好;長大後則是交了他們不怎麼贊成的男朋友...也終究無法成為銀行行員;招九晚五固定上下班,總是加班不知道在忙甚麼的,一天到晚看不到人;還有凡事為所欲為絲毫沒有報備的習慣........................
每次爸媽碎碎念責備不休,神情生氣又失望的時候;即使看起來本人還是我行我素,漫不在乎;其實內心多少還是會有罪惡感,覺得自己像個不及格的女兒,規格不符(雖說我根本不想成為他們渴望的模樣)但是,那股罪惡感就會靜悄悄的以迅雷不及掩耳的速度,從心底不斷冒上來,令人難受......................
最龐大的一次罪惡感來襲;應該是二十幾歲時我突然想辭掉工作;獨自趴趴走跑去自助旅行,當時爸媽以他們既有的價值觀,認為這根本是危險;浪費錢;浪費時間;莫名其妙任性到極點的事;無法理解自己的女兒為何會有突然想要放空充電外加流浪,根本是個自以為浪漫,布切實際荒謬到極點的想法,砲火轟轟.....相互拉扯抗拒;掙扎許久,最後...我還是去了.....即使我不願承認內心對於違背爸媽的意思有股濃濃莫名的罪惡感!!!!一方面自以為理直氣壯,師出有名,不斷對自己喊話:這是我自己的人生;我是一個獨立的個體,我有自己的意志;做我想做的事情;而另一方面私底下又忍不住患得患失感到困惑迷網;因為這樣做「違背了爸媽的期待;而我再也不是個聽話的小女孩.................................」
罪惡感,夾雜許多恐懼與遺憾;裡頭存有強烈的渴望要成為自己,同時;又害怕真正成為自己,因為那就意味著;我得開始為自己所做的一切負責;與其依附在其他人的價值觀下求肯定,我得相信我自己的價值觀;真正長大............如果徹底符合世俗規格,應該能夠活得沒有罪惡感了吧??只是,如此一來,會不會也就失去自己的獨特性呢??
罪惡感畫出界線;畫出一個個框架;我「應該」是好的;「應該」是善良的;「應該」是有耐心充滿著愛,「應該」是博得眾人讚賞;「應該」是合群又楚楚圓融的;「應該」是努力向上勤奮不懈的.........當無法達成這所有的應該;罪惡感也成為偽善的方式;試圖合理化一切的不完美,人生的不圓滿;好像讓自己受苦;就可以減輕一點罪!!!!
只是,哪有甚麼應該不應該呢,回到最開頭;到底是誰說你有罪???
我開始學習與自己的罪惡感相處;它的存在提醒我超越了界線;或許我會因而做些改變;或許有些時候.......我寧願感到罪惡感......也不願意違背自己的心意;而這所有的一切;皆出自於我的選擇;我為自己負責任
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